Topic unique, les blagounettes de MFD...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. " :D :D :D

Un routier entre dans un resto, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donne moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles".
La serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"
Joni. :)

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "! :D :D :D

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est morte " ! :D :D :D

C'est un jeune pere qui va dans une marternité. Le toubib vient le voir et lui dit :
"-votre enfant est né, la mere va bien, lui aussi mais il y a eu quelques problèmes... il n'a pas de jambe ni de bras et il est aveugle
ce à quoi le pere répond :
-c'est pas pas grave c'ets mon fils je l'aime quand meme, je peux le voir ?"
Le toubib l'emmene pres du gamin et le per se penche sur le berceau en disant :
"-oohhh qu'il est joli
- faut parler plus fort, il est un peu sourd !" :face:

4 h du matin.

PDD rentre au domicile conjugal un peu torché...

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, sa moitié l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Cinq Suisses dans une Audi Quattro parviennent à la frontière moule/frite.

Le douanier moule/frite les arrête et dit : "Il est illégal de mettre 5 personnes dans une Quattro"

"Que voulez-vous dire par illégal" ont demandé les Suisses ?

"Quattro signifie quatre" répond le fonctionnaire moule/frite.

"Quattro est juste le nom de l'automobile" répliquent les Suisses. "Regardez les papiers, cette voiture est <(())--<çue pour contenir 5 personnes"

"Vous ne pouvez pas rouler avec 5 personnes à bord" répond l'agent moule/frite, "Quattro signifie 4, vous avez 5 personnes dans votre voiture et vous enfreignez la loi"

Les Suisses répondent en colère : "Vous êtes un <(())--< ! Appelez-moi votre responsable, je veux parler à quelqu'un d'intelligent !"

Et le moule/frite répond : "Désolé, il ne peut pas venir, il est occupé avec 2 types dans une Fiat Uno"





Cool, j'adore cette censure, On pourrait pas faire la même chose avec les suisses : rösti/fondue ?

Qui ne s'est jamais posé cette question?
Comment, grâce à la souris, le curseur arrive-t-il à se déplacer à l'écran?

Eh bien, grâce à cette super loupe, le mystère se révèle enfin.

Cliquer ici:
[url]http://www.1-click.jp/ [/url]

Qui ne s'est jamais posé cette question?
Comment, grâce à la souris, le curseur arrive-t-il à se déplacer à l'écran?

Eh bien, grâce à cette super loupe, le mystère se révèle enfin.

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savez vous ce qui se passe le nuit dans votre P.C :suspect:
http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm :affraid:

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes
écartées et le cul mouillé.

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma
petite culotte est toute mouillée !"

Joni.

que ce qui pèse quelque gramme le soir ??????




























et des tonnes le lendemain matin ?????

























la femme :cheers: :cheers: :cheers: !!!!!!!!


le soir lui : tu vient au lit ma puce ?? :--->: :->: :-->:














lui le lendemain matin :twisted: LEVE TOI GROSSE VACHE :twisted:

Un peu d'argot....

A propos de baiser ( :--->: )
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
> Lui ratisser le bunker
> Lui brouter le green
> Lui incendier la chambre froide
> Lui faisander le dindon
> J'vais lui bourrer le sac a dos
> Lui poncer le fagot
> Lui gominer la touffe
> Lui exploser le terrier
> Je vais bivouaquer dans la crevasse
> Faire crapahuter le flemmard
> Lui dégivrer le congélo
> Lui récurer la marmite
> Planter le javelot dans la moquette
> Lui débroussailler la tranchée
> Faire sprinter l'unijambiste
> Nourrir la bouche sans dents
> Écraser mon mégot dans le gigot
> Ébouriffer le chignon
> Débourrer le mammouth

A propos de sodomie ( :-->: :idea: )

J'vais m'faire chocolater le kinder
> Taper dans le tas de charbon
> Faire un swing au deuxième trou
> Terrasser la fosse septique
> Balancer le bébé dans l'égout
> Rouler a contre sens
> Embourber le 4x4
> Mazouter le pingouin
> Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

A propos de pipe ( :geek: )
Lui mettre du plomb dans les molaires
> Lui détartrer le larynx
> Lui repeindre l'oesophage
> Lui faire gober un oeuf dur

A propos de branlette (l'est où le smiley???????)
Me dégoupiller la bombinette
> Me raboter le gourdin
> J'vais faire pleurer le cyclope
> Faire revenir la gousse a l'huile de coude
> Border l'insomniaque
> Zapper sur manuel

A propos de capote
J'vais passer le chador au muezzin
> Passer les menottes au manchot
> Mettre le cache-nez a l'enrhume
> Mettre une moumoute au petit chauve

A propos de chier ( )
Je vais libérer Myke Tyson.
> Je vais démouler un cake.
> Je vais recycler le dîner.
> Je vais parachuter un nègre.
> J'ai la taupe qui pousse au trou.
> J'ai l'arrière-train qui siffle: les paras sont en route.


J'vas bouser.
> Je vais sortir le Twix.
> Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
> J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lâcher les mains.
> J'ai un 747 en bout de piste.
> Je vais débourrer.
> Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
> J'ai Carl Lewis dans les starting block.

6 . 7 . 1 . Q . 9 .

7 . 1 . Q . é. 3 .

6 . 7 . 1 . Q . é . 3 .

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir .

2 . 100 . servir !!!

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale et du gouvernement français (2003):

M. Raffarin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Alliot Marie
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Juppé

Cette liste prend une autre dimension si on la lit de bas en haut...

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

La réponse :
Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Petite blague contée ce matin par une personne très chère :

Comment pratiquer le rodéo conjugal ?

Deshabiller sa compagne et entreprendre les préliminaires habituels. Lorsque la situation progresse normalement, la pénétrer (avec douceur) dans la position dite du missionaire puis saisir ses seins fermement et dire : "décidément, ceux de ta soeur sont beaucoup plus fermes !"
Chronométrer alors combien de temps l'on tient avant l'éjection. C'est le rodéo conjugal !

Elle a pas de soeurs, je dis quoi ?

johnny a écrit:

Elle a pas de soeurs, je dis quoi ?

Elle a une mère?

Elle a bien une meilleure amie ?

Avec la meilleure amie, tu peux faire d'une pierre deux coups.
J'explique : tu l'invites à diner le lendemain en lui disant bien que c'est une surprise

johnny a écrit:

Elle a pas de soeurs, je dis quoi ?

Que c'est votre fille qui a les seins plus fermes ! 8) 8) 8)

LES PERLES DES PROFS



Au fil de quelques bulletins...



"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Allez, une gentille :

Deux pénis se rencontrent.
Le premier : "T'as l'air tendu."
Le second : "Ben oui, j'ai un oral dans un quart d'heure."

(MP : merci à la fournisseuse de blagues ...)

La classe

;)