Topic unique, les blagounettes de MFD...

granouille a écrit:

Ce matin j'étais sur l'autoroute en direction du bureau. J'ai regardé à
gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait a
130km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait
son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à
moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique,
qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes jambes; le café chaud s'est répandu et m'a brulé les
bijoux de famille, mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication
pendant un appel important.

Résultat, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

FINOU consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute
Lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation
.Quelqu'un frappe à sa vitre. Il la baisse et
demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? 'L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et
ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'
arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque
auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '...
'- 5 à 10 litres...ça dépend......

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :


- En médecine, il faut avoir 2 qualités : La première, il ne faut pas être dégoûté...

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.


- Allez ! Faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants...

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche ..

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une granouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la granouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la granouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la granouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Jakez a écrit:

johnny a écrit:

Elle a pas de soeurs, je dis quoi ?

Elle a une mère?

Elle a une fille ?

- Dis maman, qui c'est qui m'a donné mon intelligence quand je suis né ?
- Ce doit être ton père mon chéri... parce que moi j'ai encore la mienne !

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

A un congrès d'émancipation de la femme...

La 1ère à prendre la parole est Allemande : "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari :
- "Helmut, prépare le dîner schnell !"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari :
- "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?"
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator"

Applaudissements et ovation générale. "Bravo bravo bravo !!"

C'est au tour d'une Marocaine : "Bijour, mon nom s'y est Hasna et ji dit à mon mari :
- "Ahmed, ripasse le linge, fainéant !"
Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème jour ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil droit ....

sans déconner ....

Attention !!!

Arnaque très dangeureuse pour des gens vulnérables comme nous.

J'ai été victime d'une ARNAQUE à Ecomarché , Mûr de Bretagne (22).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne: Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se caresser dans des positions provocantes. évidemment, vous flairez le piège. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'eau resté sans surveillance sur le siège arrière! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau.

M'entape a écrit:

Attention !!!

Arnaque très dangeureuse pour des gens vulnérables comme nous.

J'ai été victime d'une ARNAQUE à Ecomarché , Mûr de Bretagne (22).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne: Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se caresser dans des positions provocantes. évidemment, vous flairez le piège. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'eau resté sans surveillance sur le siège arrière! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau.

Ahhhhh les salopes...

chpripri a écrit:

M'entape a écrit:

Attention !!!

Arnaque très dangeureuse pour des gens vulnérables comme nous.

J'ai été victime d'une ARNAQUE à Ecomarché , Mûr de Bretagne (22).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne: Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se caresser dans des positions provocantes. évidemment, vous flairez le piège. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'eau resté sans surveillance sur le siège arrière! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau.

Ahhhhh les salopes...

En même temps, une pipe pour un pack........c'est la crise.......

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

granouille a écrit:

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Ou le jour de la paye

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui

viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir

que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du

stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot..

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.

Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le

comptoir :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le

pharmacien incrédule.. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet :

les filles ne sont pas venues !!!!!!!!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!!

Comment appelle t-on le sexe de la Chtroumfette ?































La Blue-touffe !

Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des >--(())>...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard
la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse...