Topic unique, les blagounettes de MFD...

FINOU a écrit:

Non !

Y a un autocollant OM champion ! hahahaha

Alors excellent ??? (sauf pour les marseillais peut être ...)

c'est nul :D :)

weeds a écrit:

FINOU a écrit:

Non !

Y a un autocollant OM champion ! hahahaha

Alors excellent ??? (sauf pour les marseillais peut être ...)

c'est nul :D :)

Pfff jaloux ... :evil:

Tiens, une de circonstances :

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a,
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

LaDenree a écrit:

Tiens, une de circonstances :

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a,
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

*

Tiré de AB !
Copieuse alors

FINOU a écrit:

LaDenree a écrit:

Tiens, une de circonstances :

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a,
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

*

Tiré de AB !
Copieuse alors

raporteuse

c'est quoi une blonde pendue tête en bas dans un garage ??

coinpiou a écrit:

c'est quoi une blonde pendue tête en bas dans un garage ??

Une clé à pipe

FINOU a écrit:

Tiré de AB !
Copieuse alors

Ah ?
Ben non, en fait tiré de mon club de rugby. Si ça se trouve y a un membre du club (un pillier surement, ce sont des délicats) qui va sur AB.

C'est une blague qui tourne beaucoup en ce moment.

LaDenree a écrit:

FINOU a écrit:

Tiré de AB !
Copieuse alors

Ah ?
Ben non, en fait tiré de mon club de rugby. Si ça se trouve y a un membre du club (un pillier surement, ce sont des délicats) qui va sur AB.

C'est une blague qui tourne beaucoup en ce moment.

Merci Ladenree, je ne l'a connaissais pas...
Par contre je n'ai rien compris...

Finou je trouve ton attitude vraiment étrange.
Si tu n'aimes personne ici pourquoi dois-tu venir y mettre les pieds?

Jakez a écrit:

Finou je trouve ton attitude vraiment étrange.
Si tu n'aimes personne ici pourquoi dois-tu venir y mettre les pieds?

Comment ça j'aime personne ?

Je t'aime mon chère Jackez ! chrichpri aussi ! et puis tictac ! pi weeds ! (coinpisse, nardouk et tout non ... )

FINOU a écrit:

Jakez a écrit:

Finou je trouve ton attitude vraiment étrange.
Si tu n'aimes personne ici pourquoi dois-tu venir y mettre les pieds?

Comment ça j'aime personne ?

Je t'aime mon chère Jackez ! chrichpri aussi ! et puis tictac ! pi weeds ! (coinpisse, nardouk et tout non ... )

Ah!
Je ne l'avais pas remarqué.

Jakez a écrit:

Ah!
Je ne l'avais pas remarqué.

JAKEZ JE T'AIME !!!

C'est mieux ?

il a mis les lunettes papi ?

il a bu un pti verre de trop ?

Tu vois, je ne le sens pas encore là.
Mais ton amour est loin de me toucher, ni ton humour d'ailleurs...

La différence entre le courage et le culot .



Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer
ou tu t' envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerves pas, c'est ton
tour.

johnny a écrit:

La différence entre le courage et le culot .



Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer
ou tu t' envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerves pas, c'est ton
tour.

J'avoue éviter ces situations...

Dans la même veine :

Un homme se reveille le matin, la tête dans le pâté. Sur la table de nuit, un verre d'eau, un cachet d'aspirine et un petit mot : "mon chéri, ton petit déjeuner est prêt dans la cuisine".
L'homme ne se souvenant pas de ce qu'il a fait la veille, prend le cachet (nécessaire) et descend déjeuner. En bas, le café est servi ainsi que des croissants. A coté de sa tasse se trouve son journal favori. Son fils adolescent est là lui aussi, en train de déjeuner. L'homme commence à déjeuner puis demande à son fils ce qu'il s'est passé la veille au soir. Le garçon lui répond :
-"T'es rentré bourré au milieu de la nuit. Maman t'a aidé à monter l'escalier et tu lui as vomi dessus. Après, tu lui as mis un cocard en criant que des renards t'attaquaient. Puis tu t'es écroulé sur le lit. Elle a essayé de te deshabiller mais quand elle a commencer à enlever ton pantalon, tu lui as crié : "casse toi salope, je suis marié!". Voilà..."

Ah je l'aime bien celle là

chatnoir a écrit:

Ah je l'aime bien celle là

Du vécu je suppose...

Chpripri : chérie, j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille !

Mme Chpripri : ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !

Chpripri : t'inquiète, ça fait 15 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !

Vous voulez du vécu ?

Un jour, j'arrête mon véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, me répond la dame.
J'enchaine illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?
La jeune femme réfléchit un moment puis me répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs.
- Bien. Et pour cinq francs ?
- Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

granouille a écrit:

Vous voulez du vécu ?

Un jour, j'arrête mon véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, me répond la dame.
J'enchaine illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?
La jeune femme réfléchit un moment puis me répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs.
- Bien. Et pour cinq francs ?
- Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Un gars : C'est un jeune homme
Un courtisan : C'est un proche du roi
Un masseur : C'est un kiné
Un coureur : C'est un joggeur
Un rouleur : C'est un cycliste
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Un homme public : C'est un homme connu
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Maintenant que cela est acquis, passons aux femmes :

Une garce...
Une courtisane...
Une masseuse...
Une coureuse...
Une roulure...
Une professionnelle...
Une femme sans moralité...
Une entraineuse...
Une femme à hommes...
Une femme publique...
Une femme facile...
Une femme qui fait le trottoir...

(Vais m'faire des ennemies sur ce forum, si je continue comme ça, moi...)

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop <(())--< pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Ce matin j'étais sur l'autoroute en direction du bureau. J'ai regardé à
gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait a
130km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait
son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à
moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique,
qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes jambes; le café chaud s'est répandu et m'a brulé les
bijoux de famille, mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication
pendant un appel important.

Résultat, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !